Dieser Blog wird bald abgestellt.

Für Trash mit Substanz wendet euch doch bitte in Zukunft an diese Adresse: www.sleazemag.de

Wenn man Swollen Members hört, denkt man an Underground Hip Hop, an Kanada, an die 90er und an wirklich guten Hip Hop mit gutem Inhalt, Herz und Seele.
Als sie 2006 das Album "Black Magic" veröffentlichten regnete es gute Kritiken. Sie seien wieder so wie vorher.



Leider kann ich das bei "Armed to the Teeth" nicht bestätigen. Dazu fällt mir wieder nur ein Satz ein: "Wenn Helden sterben".
Das Cover, das von einem hübschen Totenkopf mit Feuer in den Augenhöhlen und zwei rauchenden AK 47 geziert wird, lässt einen zumindestens vermuten, dass die kanadischen Jungs bedrohlich wirken wollen und mit einem Album auffahren, dass es in sich hat.
Features von Tech N9ne, Talib Kweli oder auch Everlast lassen auf Gutes hoffen.

Ich höre das Album. Wieder und wieder und komme zum gleichen Ergebnis: Was haben sie sich nur dabei gedacht?

Beginnen wir beim ersten Track. Mit dem Intro sollte man Lust auf mehr machen. Normalerweise. Bei den Swollen Members findet man sich gedanklich im 2be Club wieder. Mitten zwischen so hippen und trendigen Jugendlichen, die ganz fesch ihre Hüften zu krasser Clubmusik bewegen.
Auch der Titel "Reclaim the Throne" kann da nichts reissen. Wie wollen sie sich den Thron zurückerobern? Indem sie Mainstream Musik à la Three Six Mafia produzieren?

Beim zweiten Song fragte ich mich, ob mein iTunes auf Random gestellt ist und plötzlich Blink 182 oder Limp Bizkit im Player liegen. Schlimmer noch: Es geht um Porn Stars. So auch der einfallsreiche Titel des Stückes.
Okay, eine Gruppe, die sich „Swollen Members“ nennt, hat wohl auch mit Sex zutun, aber so hat man sie noch nie erlebt.

Dann folgt "Kyla". Plötzlich ein schöner Beat mit Geigensample, solider Rap, Hip Hop wie man ihn mag. Musik, die man sich laut auf Kopfhörern vorstellen kann. Hoffnung flammt auf. Rob the Viking, Mad Child und Prevail in Höchstform.
Leider erlischt sie mit "Red Dragon" und spätestens bei "Bollywood chick" entgleist mein Gesichtsausdruck vollkommen.
"I got a Bollywoodchick, she said she wanna know where Hollywood is".
Ich möchte nicht mehr. Auch ein Tech N9ne kann da nichts mehr retten.

Bei "Meltdown" schöpft man wieder Kraft. Wieder ein wirklich guter Beat. Guter Inhalt. Swollen Members Material.
"The Flyest" ist der mit Abstand schlechteste Track des Werkes. Verzerrte Stimmen à la T-Pain oder Flow Rida erschüttern.

Lediglich "Warrior", "Funeral March", "Red Dragon", "Meltdown" und "Kyla" reissen das raus, was die anderen mehr oder weniger gut produzierten Stücke versauen.

Das sind die einzigen Tracks, die definitiv nach Swollen Members klingen.
Allerdings handelt es sich um fünf von Achtzehn Tracks. Kein guter Schnitt.
Die gute Produktion lässt das Album halbwegs vernünftig erscheinen. Mit "Armed to the Teeth" hält man definitiv ein Album in der Hand, das man höchster Wahrscheinlichkeit ziemlich schnell wieder vergisst. Ich hoffe, dass unsere kanadischen Helden bald wieder in Höchstform zurückkehren. Vielleicht sind sie dann tatsächlich bis zu den Zähnen bewaffnet- mit Musik, die überzeugt.

– Gelare -

Großbritannien | 2008
Veröffentlichung: 07.05.2010
Verleih: Sunfilm
Regie: Marc Price



Colin hat es nicht leicht, zuerst wurde er von einem Zombie gebissen und jetzt verwandelt er sich auch noch. In einen Zombie selbstverständlich. Wer es noch nicht weiß, Zombies sind langsam, schwer zu töten und sie haben großen Appetit auf menschliches Fleisch. Leider verspürt auch Colin dieses Begehren und nach und nach verliert er seine Prinzipien und Grundsätze im großen Loch des Hungers.
Dieser Film hat angeblich nicht mehr als 50 Pfund gekostet. Wahrscheinlich, weil sämtliche Rollen (Schauspieler, Techniker und Statisten) von hundert Freunden von Regisseur Price besetzt wurden. Eigentlich wie bei SLEAZE.

Yanah

SLEAZE nimmt seinen journalistischen Auftrag sehr ernst und möchte seine Leser rundum informieren. Diesmal geht es um Kratom. Weil wir nicht nur theoretische Berichterstattung leisten wollen, sondern von dort informieren, wo es wehtut, musste diesmal ein SLEAZEL Kratom testen.
Wir haben gebowlt und der Verlierer soll sich dem Kratom aussetzen. Selbstverständlich hat Yanah den Bowlingcontest verloren.

Natürlich habe ich beim Bowling verloren. Ich treffe nicht mal meine Haare beim kämmen.
Also habe ich im Netz recherchiert und mich für „Maeng Da Kratom pulverisiert 25 Gramm“ entschieden. Es gibt unglaublich viele verschiedene Kratomsorten, die angeblich alle unterschiedlich wirken. Maeng soll stark und verlässlich sein. Das braucht ein Mädchen.



Sonntag, 18.35 Uhr
Wohnung ist leer, Tiere sind versorgt. Zeit, kratomisiert zu werden.
Ca. 5 Gramm abgemessen und mit warmen Wasser verrührt. Das Zeugs lässt sich sehr schwierig verrühren, aber sowas hält eine kompetente Hausfrau nicht auf. Nachdem die Brühe aussieht wie Schlammsuppe, kurz gekostet. Gesicht verzogen. Gejammert. Getrunken. Ekelhaft, aber meine Mutter hat mal ein Spiegelei gemacht, das hat schlimmer geschmeckt. Sie hat es nämlich gegrillt. Aber das ist jetzt nicht wichtig.

18.50 Uhr
Ich merke nichts.

18.54 Uhr
Ahh, Wärme und Wohlgefühl machen sich breit. Es kann aber auch nur normales Wohlgefühl sein, weil ich mir eine Jacke angezogen habe. Das würde dann auch die Wärme erklären.

18.59 Uhr
Immer noch Wohlgefühl. Solange habe ich mich noch nie über eine angezogene Jacke gefreut. Außerdem kribbeln meine Arme. Ich habe sicherheitshalber mal nachgeschaut, keine Spinnen oder andere Tiere, die kribbeln.

19.07 Uhr
Ich bin kratomisiert. Ich würde gern jemand mit meinen Monologen belästigen, aber ich halte mich zurück. Außerdem mag ich fast jeden auf einmal, solange ich ihn nicht sehen muss. Gute Laune macht sich sehr breit und meine Rechtschreibung bringt mich zum Lachen. Ja, ich habe Spaß – mit meiner Rechtschreibung.

19.18 Uhr
Da ich das Gefühl habe, die Kratomisierung lässt nach, mische ich mir nochmals 3 Gramm Schlammsuppe.

19.30 Uhr
Gefühl immer noch gleichbleibend wie 19.07 Uhr

20.31 Uhr
Noch mal einen Teelöffel Schlammsuppe nachgelegt.

20.43 Uhr
Tja, das war es wohl gewesen. Von wegen Opiumersatz. Und flau ist mir auch, weil man vor dem Kratomkonsum ca. 6 Stunden nichts essen darf.

20.52 Uhr
Fühlt sich an, als hätte ich was geraucht. Nicht mehr und nicht weniger.

23.00 Uhr
Der Hund muss auf Klo, also raus auf die Straße. Meine Augen sind eindeutig langsamer als meine Bewegungen. Ich muss aufpassen, dass ich nicht die Treppen runterstürze und den Hund mitreiße.

23.23 Uhr
Ich torkel wieder nach oben. Auf einmal ist mir unglaublich schlecht. Ich schwitze und zittere, sehe wahrscheinlich so aus, als würde ich außerordentlich schlecht tanzen. Schnell in der Küche eine Kotztüte geholt und ins Bett gelegt. Nach 5 Minuten ist wieder alles gut.

23.50 Uhr
Ich beschließe ins Bett zu gehen. Ich Partytier.

Montag:
Ich schlafe

Dienstag:
Ich schlafe



Das letzte Fazit:
Keine Ahnung, wieso die Thais arbeiten wollen, aber ich wusste nicht so richtig, was ich tun wollte. Ich wollte nicht raus und keine Musik hören, ich wollte reden, aber irgendwie auch nicht. Ich wollte rumsitzen, aber mich nicht langweilen. Ich wollte kein TV und kein Film.
25 Gramm Kratom kosten ca. 18 Euro. Ich hab ca. 15 Gramm benötigt, den Rest verschenkt. Da hätte ich auch kiffen können und hätte nicht soviel Stress gehabt.
Kratom lohnt sich nicht wirklich. Außerdem habe ich in 3 Tagen ca. 60 Stunden geschlafen. Ich war zu müde für das Leben.

Was ist Kratom:
Kratom ist ein ca. 5 Meter hoher Baum aus Südasien. Dort kommt er hauptsächlich in Thailand, Indonesien und Malaysia vor.
Kratom enthält viele Alkaloide, das Hauptalkaloid ist Mitragynin. Dies ist ein Opioidantagonist und soll so ähnlich wirken wie Opiate. Soll!!!

Wie konsumiere ich Kratom:
Kratom gibt es entweder als Blätter oder als Pulver.
Wenn die Blätter frisch sind, können sie gekaut werden. Ansonsten raucht man die getrockneten Blätter oder kocht sie als Tee auf.
Das Pulver rührt man einfach unter eine Speise oder ein Getränk.
Kratom schmeckt wie der böse Bruder vom Grünen Tee.
Also unglaublich bitter. Aber wer berauscht sein will, muss leiden.

Wie wirkt Kratom:
In einigen ländlichen Teilen von Thailand bevorzugen Eltern angeblich Kratom-User als Heiratskandidaten für ihre Töchter. Sie glauben, dass die Kratomisten harte Arbeiter sind, während Kiffer eher rumhängen. Dieser Glaube stützt sich auf die Wirkung von Kratom. Viele Landarbeiter nutzten dieses Kraut, um härter arbeiten zu können. Und das genau soll Kratom hervorrufen: einen starken Drang zum arbeiten. Kratom soll in niedriger Dosierung eher stimulieren und euphorisierend wirken, während die höhere Dosis zu Entspannung führt.
Angeblich wirkt es gegen Angstzustände, ADHS und Durchfall. Kommt jetzt aber bitte nicht auf die Idee, eurem Kind Kratom einzuflößen nur weil es zuviel Energie hat. Gegen Durchfall hilft auch Loperamid. Nur so nebenbei.
In Ostasien wird Kratom oft als Opiumersatz gebraucht, aber richtige Studien über dessen Wirksamkeit gibt es nicht.



Nebenwirkungen und Gefahren:
Kratom führt zu trockenem Mund und erhöhtem Harngang. Nebenbei verliert ihr den Appetit und bekommt Verstopfungen.
Falls ihr es übertrieben habt (was ziemlich einfach ist, weil keiner die richtige Dosierung kennt), wollt ihr einige Stunden später nur noch schlafen, den nächsten Tag auch noch und am übernächsten hängt ihr faul herum.
Solltet ihr Kratom nach regelmäßigem Gebrauch abrupt absetzen, werdet ihr wahrscheinlich körperliche Entzugserscheinungen verspüren, wie Muskelschmerzen, Reizbarkeit, Weinen, Durchfall und Muskelzucken.

Rechtliche Situation:
Besitz und Konsum sind in Thailand, Australien, Burma, Malaysia, Vietnam und Rumänien verboten.
In Deutschland ist der Besitz, Erwerb und Handel nach dem Betäubungsmittelrecht nicht strafbar. Trotzdem könnten der Handel und die Abgabe aufgrund des Arzneimittelgesetzes strafbar sein. Bis jetzt liegen noch keine Urteile vor, aber ihr wisst ja wie Polizisten und Staatsanwälte sind. Wenn sie einen Strick drehen wollen, dann wird ein Strick gedreht.
Deshalb wird Kratom meist nur als Fußbad deklariert verkauft. Entweder in Pulverform oder als Blätter. Damit versuchen sich deutsche Händler zu schützen, inwieweit das funktioniert, liegt außerhalb der SLEAZE-Rechtskenntnis.

Regie und Buch: Stephen Low
Länge: 45 Minuten; FSK 0 Jahre

Kelly Slater, neunfacher Weltmeister, Legende der Surfszene – oft kopiert, nie erreicht. Jetzt versucht wieder einer, ihn zu kopieren. Mit Erfolg. Regisseur Stephen Low dreht den Dokumentarfilm „THE ULTIMATE WAVE TAHITI 3D“ und kopiert ihn für die Kinos dieser Welt. Was der Name an origineller Raffinesse vermissen lässt, reißt der Film in atemberaubenden Bildern wieder raus. Im Inselparadies suchen Slater und Lokalmatador van Bastolaer – wer hätte das vermutet – die ultimative Welle. In tollen Bildern und mit plötzlich auftretenden Gefahren verdeutlicht dieser Film die Faszination und Eleganz des Sports von seinen Wurzeln in Polynesien bis hin zum internationalen Spitzensport.
Die ideale Welle, das ließ sich schon vor dem Film erahnen, taucht nicht an jeder Strandbiege auf. Slater und van Bastolaer brauchen Geduld, so bleibt im Film auch Zeit für beeindruckende Bilder der faszinierenden Schönheit der ozeanischen Tier-und Pflanzenwelt. Am Ende bekommt man, wie des Öfteren im Genre der Sport-Dokumentationen, immer ein wenig das Gefühl einer übermäßigen Ikonisierung des Sportes. „The Ultimate Wave Tahiti 3D“ ist dennoch ein Kinobesuch wert.
Genau den spendieren wir euch. SLEAZE verlost 2x2 Freikarten für eine „THE ULTIMATE WAVE TAHITI 3D“-Vorstellung in BERLIN (Start: 3. Juni), zum bundesweiten Start am 26. August wird es weitere Freikarten für andere deutsche Städte geben.

3D-Surfing auf 588m ²-Leinwand in Berlin gefällig? Kurze Mail mit einem netten Satz und deinem Namen an geschenke@sleazemag.de schicken, Daumen drücken und schon bald mit Popcorn und Coke im Couchsitz surfen.

Surfing in echtem Wasser gefällig? Brett unter den Arm, Sonne an und auf www.tahiti-tourisme.de oder www.tahiti.tv gibt’s die nötigen Infos. Den Telefonierern unter euch sei 069-175.371.032 ans Herz, nein, ans Brett gelegt.

julian

Matt Groening, Bill Morrison
Knesebeck Verlag
VÖ: März 2010
Hardcover, 208 Seiten

Zwei der bekanntesten und beliebtesten Comics (auch für Erwachsene) in einer Story zu vereinen, schaffen wohl hinterhältige Riesenhirne. Jene verbannen Fry und seine Freunde in das beschauliche Springfield. Homer säuft mit Bender, Fry unterrichtet Bart und durch eine Anomalie im Raum-Zeit-Kontinuum – wie das eben immer so ist – werden die Kollegen der Simpsons in das New York des 31. Jahrhunderts verbannt. Neben dieser fulminanten Geschichte bietet das Buch noch einiges mehr: Einige Figuren sind dreidimensional ausklappbar, Skizzen und Zeichnungen aus erster Hand liefern Infos über die Entstehung eines Comics. Matt Groenings Intro rundet das Ganze ab. Als besonderes Gimmick gibt es den Nachdruck vom ersten Simpsonheft von 1993. Ein fabelhaftes Sammlerstück!

Jule

Das vierte Album der Jungs aus dem Wendland ist im Kasten. So luden sie dann ein. Erst zum Hören und nun zum Reden.
Sebastian und Johannes gaben kluge Antworten auf dumme Fragen.



Wie fühlt Ihr Euch? Jetzt, wo alles im Kasten ist?

Sebastian: Erstmal erleichtert, wir haben uns ja viel vorgenommen, wir wollten ein opulentes großes Album aufnehmen und da stellt sich dann die Frage, wie setzt man das live um, ist das überhaupt möglich? Und gestern bei dem Showcase haben wir festgestellt, das das funktioniert. Das uns die Leute nicht für bekloppt erklärt haben.
Ansonsten sind wir ein wenig müde.

Wie lief das Einspielen?

Johannes: Wir haben im Frühling letztes Jahr angefangen. Wir haben mehrere Sessions gemacht. Die längste ging über 4-5 Wochen. Wir haben uns immer wieder Zeit gelassen, darüber zu reflektieren.

Seb: Das Schreiben begann für mich schon zu der Zeit, als „Frieden im Krieg“ herauskam. Ich bin ja ein fleißiger und schneller Schreiberling.


Euer vierter Streich macht den Eindruck, als hättet ihr musikalisch ein weitere Tür geöffnet?!

Sebastian: Das war unser Anspruch bei dem Album, dass wir mehr zulassen und mehr Größe erzeugen. Das es soviel Arbeit wird, hatten wir zwar befürchtet, aber dann doch nicht damit gerechnet. Wir haben uns zum Beispiel beim Aufnehmen der Signale viel intensiver gekümmert. Wir waren mit dem Sound von „Frieden im Krieg“ nicht zufrieden. Was mich da ganz massiv störte, war der Schlagzeugsound und das Schlagzeug ist das Fundament für einen Song. So haben wir uns erstmal ein Woche um diesen speziellen Sound gekümmert und daran geschraubt.
Wir wollten Größe erzeugen ohne klassische Kitschelemente, ohne Streicher, wir wollten Größe erzeugen mit den Mitteln, die eine Band mit ihrem Equipment zur Verfügung hat. Ohne irgendwelchen künstlichen Hall, den man im Nachhinein reindreht.

Letztlich ist es direkter geworden, offener, ehrlicher. Ich schäme mich gar nicht für meine Texte, die ich vorher gemacht habe. Nur habe ich noch nie direkt über Liebe geschrieben. Ich finde, dass das in Deutschland auch viel zu wenig Bands tun. Ein Jochen Distelmeyer kann das zum Beispiel sehr gut.

Johannes: Weil es irgendwie authentisch wirkt, man fühlt das auch und man glaubt ihm.

Sebastian: Und dann gibt es eine Menge Bands, die sich textlich hinter einer Art Coolness verstecken. Was auch interessant sein, aber ich wollte es dieses Mal anders machen.

Wie geht’s weiter in 2010?

Johannes: Wir spielen eine kleine Tour im Mai, da geht es in die kleineren Clubs, dann ist Hurricane, Southside und Deichbrand schon bestätigt. Wir würden gern Immergut und Taubertal noch mitnehmen. Und im Herbst kommt dann eine ganz dicke Tour. Wir haben ja letztes Jahr fast gar nicht gespielt und jetzt wo das neue Album fertig ist, wo wir lange dran rumgeschraubt haben und wir auch recht zufrieden damit sind, das wollen wir auch mal zeigen.

Sebastian: Wir wollen auch ganz bewusst in den kleinen Clubs anfangen. Wir wollen die Energie der Leute spüren, wir finden es immer schön, intim anzufangen. Das bewundere ich bei Beatsteaks auch, die kriegen die Wuhlheide voll, spielen aber trotzdem lieber im Magnet oder anderen kleinen Clubs. Das Interesse daran zu haben, den direkten Kontakt zu mit den Fans zu spüren.



Wer sind denn die Madsen-Fans?

Johannes: Unsere Fans sind ziemlich breit gefächert, Erwachsene hören unsere Musik mehr, als dass sie dazu abgehen und jüngere Leute gehen mehr dazu ab, als das sie die Scheiben nur hören.

Sebastian: Wir haben tatsächlich ein total vielseitiges Publikum. Das finde ich sehr angenehm. Ich hab das Gefühl, das sind tolle Leute und wenig Arschlöcher. Typen mit langen Haaren und Chucks, dann zum Teil auch Punks, was mich immer wieder freut. Dann aber auch ein paar Popper, junge Studenten…

Johannes: Und wenig Prolls, die Mann nicht mag… Wir strahlen ja auch keine unangenehme Männlichkeit aus.

Ihr bedient in dieser Hinsicht ja kaum Klischees.

Johannes: Die Leute merken ja, wenn du sie verarscht. Wenn du ihnen was vorspielst.

Sebastian: So klischeehaft das klingt, die Leute mögen uns wegen
der Musik, die wir machen. Und nicht wegen unserem schnuckligen Schlagzeuger oder weil ich mein Gesicht permanent in irgendwelche Talkshows halte.

Danke.



Daniel

Unser vermeintlich hässliches Tier bekommt immer großes Feedback. Als es einmal in Ausgabe 7 aus technischen Gründen (= danilo war mal wieder dumm) nicht erschien, gab es Vermisstenanzeigen und eins aufs dicke Haupt.
Wir haben die Rubrik ins Leben gerufen, weil Ungerechtigkeit herrscht – wieder einmal. Die süßen, niedlichen, ach so knuffigen Tiere werden mehr erforscht als die Einäugigen, Zweinasigen, Dreibrüstigen, kurz – die Freaks unter uns. Wusstet ihr das?
Gut, das muss nichts Schlechtes sein. So landet man auch seltener im Tierlabor. Ungerecht ist es trotzdem. Eher Euthanasie als Darwin. Und außerdem: Frauen dürfen inzwischen auch ganz emanzipiert dumme „männliche“ Sachen machen wie Krieg führen.
Also fordern wir endlich Gleichberechtigung auch bei der Forschung. Menschen sollten in Versuchslabors zu gleichen Bedingungen wie Affen zugelassen werden, hässliche Tiere genauso erforscht wie süße. Da das allerdings noch in weiter Ferne liegt, sind die Tiere gefährdet. Wir steuern hiermit entgegen. Mit der ersten Kontaktsuchseite für die VERMEINTLICH HÄSSLICHEN UNTER UNS.


Liebe Leser,
heute möchte ich Ihnen das Lebewesen mit dem größten Herzen vorstellen. Nicht im physischen Sinne, sondern auf der tierischen Ebene. Madame Oink ist eine der liebsten und warmherzigsten Wesen auf diesem Planeten. Und weil sie deshalb natürlich auch sehr sensibel ist, möchte ich hier noch einmal eindringlich an die interessierten Herrschaften appellieren: bitte nur ernste Anschriften. (Wer sie verarscht, bekommt ihr es mit mir zu tun.)
Dessen Anliegen jedoch weiterhin edel sind und wer Madame Oink die Seesterne vom Meeresgrund holen möchte, den beglückwünsche ich schon jetzt für seinen guten Geschmack. Sollte sie sich für Sie entscheiden, werden Sie eine Traumfrau voller Leidenschaft, Lebenslust und einem reinen und loyalen Herzen kennen und lieben lernen.
Versprochen.
Verkuppilo



Nick: Madame Oink
Name: Dugong / Seeschwein
Geschlecht: weiblich
Beruf / Beschäftigung: Sekretärin in einem Algensauger-Vertrieb
Wohnort: Küste Australiens
Größe: 2,97 m
Hobby: Ein schöner DVD-Abend mit einer Riesenschüssel voll Käse überbackener Nachos.
Motto: Es kann einfach nicht toll sein, wenn es nichts zu essen gibt.

Kurz etwas zu meiner Person:
Ich bin eine lebenslustige Frau in bestem Alter. Mit mir kannst du Pferde stehlen (und sie hinterher auch aufessen, vielleicht in einer schönen Marinade oder in Rotwein eingelegt). Ich weine bei jedem Film. Mir tut selbst der Zombie leid, dem der Kopf weggeschossen wird. Ich bin ehrlich, laut, (manchmal) zickig, mag Perlenketten, Goldschmuck, Sahnetorte und rosa. Ach ja, und ich hasse Sport. Am schlimmsten ist Wassersport. Ich bin ein klassisches Mädchen, das auf ihren Prinzen auf dem weißen Pferd (das wird aber nicht gegessen) wartet.



Wen ich suche:
Wie gesagt, den Prinzen. Der darf aber auch gern im 20 Jahre alten Volvo auftauchen, solange er die Schulter hat, an die ich mich lehnen kann. Ansonsten sind mir Humor und Lust am Leben wichtig. Und wenn du gut kochen kannst, habe ich auch nichts dagegen.

Bei Interesse kannst du Kontakt aufnehmen unter der Chiffre „Liebeshafen“ mit einer Mail an danilo@sleazemag.de.

Es wurde viel geredet, viel gemunkelt und noch mehr erwartet. Es wurde verglichen, gezankt und gezetert. Jetzt ist die überraschenderweise „SLASH“ betitelte Platte von eben jenem alten Guns `n`Roses Slash endlich erhältlich und alle Welt überschlägt sich mit Lobhymnen auf den so eigenwilligen, einst abhängigen, plötzlich cleanen Gitarrenvirtuosen. Was ist also dran? Wir sagen: alles. Angefangen bei einer Gästeliste von Sängern und Sängerinnen, wie sie, und das scheint beschlossene Sache, kein zweiter Künstler je auf eine Scheibe pressen wird. Es liest sich wie ein Best-of der letzten Jahre, Querbeet durch alle Genres und Stile, von Leuten die zu erwarten waren, bis hin zu jenen, von denen man nicht dachte, dass Slash sich die Ehre gibt mit ihnen überhaupt nur ein Wort zu wechseln. Wegbegleiter, Whisky-Brüder und Rockgrößen wie Ozzy, Lemmy, Dave Grohl oder Chris Cornell zieren die Platte ebenso wie Iggy Pop und Kid Rock. Komplettiert durch eine Auswahl von Künstlern jüngeren Baujahrs, zu nennen vor allem Fergie und Adam Levine (Maroon 5), ist musikalisch für jeden etwas dabei, vorausgesetzt man steht eben auf den üblichen Slash-Sound: Gitarre, Gitarre, Gitarre. Aus vollem Rohr und ordentlich hau drauf.
Die Lieder sind wahre Bretter, es macht Spaß, wird durch die wechselnden Mikrofon-Endbenutzer nicht langweilig. Ozzy erinnert wenigstens auf dem Album in dem feinen, balladenlastigen „Cruzify the Dead“ stimmlich an alte Tage. Selbst Chris Cornell scheint auf diesem Tonträger zumindest für den Track „Promise“ von seinen letzten Fehltritten, erinnert euch an „You know my name“, den gruseligen Titelsong zu James Bond: Casino Royale, geheilt zu sein. Zusammen mit Schmuse-Sänger Adam Levine säuselt Slash den Frauenkiller „Gotten“, wegen dem dann wohl auch eine große Anzahl weiblicher Fans die Konzerthallen füllen werden. Über die grandiosen Nummern mit Kid Rock, Lemmy Kilmister, Dave Grohl und Iggy Pop muss kein weiteres Wort verloren werden, das sind Glanzstücke der guten alten Rock-Generation und allesamt uneingeschränkt zu empfehlen. Einzig der vorletzte Song wirkt dann doch etwas langatmig, eine sehr langsame Nummer zusammen mit Rocco DeLuca- einem bislang eher unbedeutenden Indie-Alternative-Rocker. Letztendlich dennoch ein durchaus gelungenes Album, interessant wird die Liveumsetzung. Davon überzeugen könnt ihr euch in naher Zukunft, eine große Tournee steht derzeit ins Haus. Abschließend also alle Daumen nach oben, Axl wird sich aufgrund des positiven Medienechos im Vergleich zu seinem „Chinese Democracy“-Longplayer in den Schlaf schreien müssen, und Fergie sollte sich von den Black Eyed Peas wegscheren und mehr Rock n‘ Roll singen. Fertig.

30. Mai Landgraaf, Pinkpop (HOL)
31. Mai Amsterdam, Paradiso (HOL)
02. Juni Copenhagen, Live - 10-Øren (DK)
04. Juni Nürburg, Rock Am Ring (D)
05. Juni Nürnberg, Rock Im Park (D)
08. Juni Tesla, Arena (CZ)
11. Juni Nickelsdorf, Novarock (AUT)
27. Juni Glastonbury, Festival (GB)
06. Juli Berlin, Postbahnhof (D)

(Wir haben hier nur die Tourdaten berücksichtigt, welche unserer Meinung nach für den deutschen Ottonormalslashliebhaber in Betracht kommen würden. Für eine komplette Liste besuch bitte www.slashonline.com)

Hört, Hört. Eine kleine, zuckersüß klingende Indie-Kapelle mit einem bekannten The-Namen gibt sich die Ehre. The Ruby Suns, eine Neuentdeckung? Wohl kaum, als Vorband von The Shins haben sie sich auf weitläufigen Tourneen einen Namen gemacht, sind in Neuseeland seit 2004 im Geschäft und das auf den Namen „Fight Softly“ hörende Album ist bereits der dritte Langzeit-Tonträger den die Band um den gebürtigen Kalifornier Ryan McPhun veröffentlich. In Szenekreisen also ein Geheimtipp, in letzter Zeit sicherlich wieder interessanter geworden durch die Erfolge der Kollegen von MGMT, The Big Pink oder den Local Natives. Irgendwo in diese Richtung geht’s auch bei den drei jungen Musikern von der Südhalbkugel. Der Sound ist kuschelweich, McPhuns Stimme wohlig wollig und die Akustik-Anleihen erinnern zum Teil stark an eben jene oben genannten, erfolgreichen Vertreter der Indie-Elektro-Folk-Bewegung der letzten Monate. Der geneigte Zuhörer stellt allerdings auch Unterschiede fest, die wir nicht verheimlichen wollen. So verstehen es The Ruby Suns formidabel elektrische und handgemachte Sounds zusammenzulegen. So klingen Songs wie „Cranberry“ oder „Closet Astrologer“ nach ein wenig Miike Snow, The Shins und eben The Ruby Suns. Die Musik erfährt hier eine Mischung aus hohem Gesang, pulsierenden Elektrohappen und Indie-Gitarren. Immer mal wieder verfeinert mit Gerassel, Schlagzeug, Saxophon und akustisch-entspannten Folkeinlagen. Das klingt nach Sonne, das klingt nach Strand an einem warmen neuseeländischen Samstag, das klingt nach Kiwi-Vogel und das mag für einige leider auch etwas zu experimentell klingen. Insgesamt jedoch ein feines Album zum zurücklehnen und genießen für alle, die auf eine Mischung aus dem stehen, was die Indie-Elektronika-Sparte gerade so zu bieten hat. The Ruby Suns machen gerade Europa unsicher, die von uns für euch auserwählten Tourdaten könnt ihr auf http://www.myspace.com/therubysuns komplettieren.

15. Mai Point Ephemere Paris, FR
16. Mai Palace St Gallen, CH
18. Mai Comet Club Berlin, DE
20. Mai Flex Wien, AT
21. Mai Rotondes Luxemburg, LU
22. Mai Les Trinitaires Metz, FR
23. Mai Paradiso Upstairs, Amsterdam, NL


Song “Cranberry”:

Fett. Den Rest des Jahres dürft ihr magern, hungern, fasten, entbehren und ablehnen. Aber heute, heute nicht. Zum weltweiten Anti-Diät-Tag laden wir euch auf eine visuelle Reise mit Kalorienbomben und Zuckergelagen ein. Kein Auge bleibt trocken, keine Zutat unfrittiert. Im Netz für euch aufgetan und wärmstens ans süße Herz gelegt sei euch

http://thisiswhyyourefat.com/


Spaghetti and Meatball Cake


Wer sich selbst gern in der Küche mit Schokolade und Butter einschmiert sei dazu eingeladen Hand an zu legen und die außergewöhnliche Auswahl an Leckereien und Schweinereien zu erweitern.


Bacon Bouquet

Heute dürfen alle zulangen. Egal was gestern war und morgen sein wird. In der SLEAZE-Redaktion gab‘s heute gemeinschaftlich Burger, wir gehen also mit gutem Beispiel voran. Allen anderen nur so viel: der Anti-Diät-Tag kennt keine Sünde. Guten Hunger.


The Icingcano

Heute:
DSDS

Menowin und Mehrzad waren beide im Finale und der Mehrzad hat gewonnen.
Das gefällt aber den Fans von Menowin nicht.
Und seitdem wird demonstriert und geheult und angezeigt. In diesem Fall hat es RTL selbst getroffen, die sollen betrogen haben.
Und selbstverständlich haben die Bild-Leser wieder ihre eigene Meinung auf Bild.de hinterlassen.

sirsims schrieb:

Endlich kommt der Betrug raus! Diesesmal kann der Prominente (RTL) sich nicht verstecken: Und das Bild ist nicht alles: hunderte Menschen berichten, für Menowin angerufen zu haben - als dies nicht ging, haben sie es bei Mehrzad probiert, nur als Test. Diese Anrufe wurden dann gewertet!

DSDS 2010 ist eine LÜGE! Und diesesmal wird sich der Sender verantworten müssen. Hier wurden Millionen Menschen sabotiert, unwissend um ihre Leistung gebracht, wofür sie das Geld überhaupt einsetzen. Millionen Deutsche wurden betrogen.

Heino1959 schrieb:

Das ganze ist sowieso Betrug, wie kann ein Perser in Deutschland Superstar werden?


residentalien schrieb:

vielleicht sollte dsds das naechste mal wahlbeobachter von der UN holen... problem ist nur, dass die UN auch ein korrupter sauhaufen ist

das problem bei diesem finale war wohl, dass beide finalisten vertreter von "gruppen" sind, die normalerweise unter artenschutz stehen... da waere es sogar fuer die UN schwierig gewesen, zu wessen gunsten sie im falle von manipulationen beide augen zudruecken sollen

Cavie schrieb:

Das interessiert selbst Wayne nicht !

Deniz1986 schrieb:

Eh ihr hasst ihn alle und koennt ihn nicht leiden.. aber guckt euch die videos an die artikel liesst ihr euch durch etc etc.. aber angeblich ist er euch so egal und ihr scheisst drauf.. Investiert aber staendiug zeit kommentare zu schreibe, seine videos zu schauen,die artikel zu lesen, etc etc etc.. Wenn er doch so scheisse ist und es euch nicht jcukt, wieso verbringt ihr dann staendig da zeit mit, und nutzt eure zeit nicht für wertvolle nutzvolle dinge in euren augen!.. Ihr seid echt dumm und schiesst halt eigentore! Mehr als neid ist das mehr nicht!

Denkt mal drüber nacht!

Free schrieb:

Also mal ein ernstes Thema. In Malmö musste auf Druck von "Jugendlichen" ein Kindergarten schliessen. So sieht es in der Welt aus!

Cooldad schrieb:

Man sollte besser gegen die Requisiteure Anzeige erstatten - wegen schlampiger Arbeit bei der Herrichtung des Platzes. Das sieht ja richtig schlampig aus. Sowas darf doch gar nicht passieren *grins*

IcyHott schrieb:

kann ich mir bei rtl nicht vorstellen, kann ich mir bei rtl nur zu gut vorstellen.

mitti003 schrieb:

Das mit Grichenland geht mir am A vorbei da können wir ja eh nichts machen. Aber RTL hat uns verarscht und das jedes jahr jetzt schluss damit


MRITSD schrieb:

Die sollen nur mal die anrufe zeigen , und die Bild soll aufrufen

wer wo angerufen hat dann hat RTL mal die Arschkarte

Borgward75 schrieb:

Richtig so! Überzieht die Privatsender, wie RTL DSDS pausenlos zu tausenden mit Strafanzeigen wegen Manipultion. Jede Castingsstaffel sollte wegen Manipultion angezeigt werden. Nur, so zwingen wir die Sender, wie RTL DSDS und die Produktionsfirma endlich ihre erhaltenen Abstimmungsdaten - Votingsdaten offenlegen zu müssen und zu veröffentlichen wozu sich RTL ja bislang verbissen zu jeder Staffel weigert.

Buxtemanni schrieb:

@hope1963
Genau, da kann ich mich nur anschießen !!

coolblue schrieb:

Hoffentlich wird das mal grundlich geprüft!!! Wirklich gründlich!!!! Der Verdacht, daß geschummelt wird, besteht ja schon lange. Aber RTL wird irgendwie wieder irgendwem was zahlen.........Das wäre endlich mal die Wahrheit, denn alles schien für Menowin zu passen, nur RTL drehte das Rad ein wenig in eine andere Richtung. Das wäre die SENSATION des Jahres. MENOWIN IST SUPERSTAR!!!!!!


beate04 schrieb:

War ja klar das so was kommt
Ich hab wo ich wohne mit einigen gesprochen die keine dsds Fans sind als sie aber das Finale gesehn haben und das meno ja seine sache gut gemacht hat haben die sich gesagt hey so einer soll nicht superstar werden und ich glaube das ''Deutschland'' auch so gedacht hat und deswegen meno nicht gewonnen hat und das auch gut so wenn ihr die Fans doch so überzeugt seit das er auch ohne den Titel Superstar sein weg macht versteh ich die scheiße die ihr immer macht nicht . en ich glaube ja nicht das einer der sichfür das hier nicht interesiert rtl verklagt .


galaxyjumper schrieb:

Ich war von anfang an für Mehrzad
aber der Gedanke unehrlich gewonnen zu haben
sollte ihn von innen auffressen
Aber bei RTL wäre das kein Wunder...
Dieser Sender ist zu einer Lachnummer geworden

pueffel schrieb:

Menowin,deine Musik ist Liebe pur,du weckst in uns Gefühle,die sind unbeschreiblich.Dein Lied don´t believe sehe ich mir jeden Tag an und immer wieder fühle ich diese pure Liebe,mit der du singst!Menowin,du bist der größte Schatz,den es gibt.Als Kind hast du keine Liebe und Wärme bekommen,Vater abgehauen,Mutter nicht da...Aber du machst alle glücklich ,alle Augen glänzen,wenn du singst.Es ist unbeschreiblich.Aber jetzt kriegst du es millionenfach zurück,es sind nicht einfach nur worte: MENOWIN,WIR LIEBEN DICH!

Was für ein Kessel Buntes aus Rechtschreibfehlern, Irrsinn und Spaß in Tüten.

Juchu, endlich wieder feiern.
Damit man auch ja nichts falsch macht, gibt's professionelles Wissen erweitern auf der Barmesse barzone.
Ist leider nur für Berufstrinker.
Privat getrunken wird ab 19.00 in der berühmten Strychnin Gallery (www.strychnin.com) von Yasha Young.
Wie jedes Jahr schmeißt SLEAZE einen Side-Event zur barzone.
Und wie jedes Mal gibt es Gästeliste für alle.

Beginn: Dienstag, 4. Mai 2010 um 19:00
Ende: Mittwoch, 5. Mai 2010 um 02:20
Ort: Strychnin Gallery
Straße: Boxhagener Straße 36
Stadt/Ort: Berlin-Friedrichshain, Germany

Ein Husky hat ein Baby totgebissen.
Mehr können und wollen wir zu dieser schlimmen Sache nicht sagen.

Müssen wir auch nicht.
Denn die Bild-Leser können auf Bild.de die meisten Artikel kommentieren. Und was dabei so ans Tageslicht kommt, macht uns doch noch mehr Angst als die Bild-Artikel.

Hier einige Kommentare der der Bild-Leser:

Diesel83 schrieb:
Tiere sind Unberechenbar. Sei es ein "friedlicher" Orca oder auch ein Hund. Man kann nie wissen was in ihrem Kopf vorgeht. Falls ich mir einen Hund zulege, dann einen Mops. Der ist schön klein und bekannt dafür das er ein Spiel-Hund ist. Mir ist klar das auch ein kleiner Hund beißen kann, aber große können wesentlich lebensgefährlichere Verletzungen verursachen als kleine.

Höflicher schrieb:
.......tja, der 38jährige Ernst, der FRÜHRENTNER !! Sagt mol, ist das jetzt wirklich euer ERNST ?Was fehlt ihm denn? I glaub, ihm fehlts am Hirn......und unseren Sozialbehörden gleichfalls...........Wenn der Deutsche bis 67 arbeiten soll, feiert der ERNST Party, mit seiner lieben Frau.....er braucht natürlich mit 38Jahren einen Hund...........zahlen wir auch dessen Fressen? Der frühere Innenminister von Bayern, i glaub es war Beckstein, hat mol auf dem Nockerberg gsagt: ...aabschieeben

moonfire09 schrieb:
Hoffentlich wird dieser scheiß- Köter getötet !!!!!!!!!!!!!!!


RidiT schrieb:
Mischlinge sind ja sooo süß! Und auch viel billiger! Großer Irrtum! Bei dr Zucht der Hunderassen wurden Verhaltenseigenschaften selektiert, verstärkt und abgeschwächt. Jede Hunderasse hat klar definierte Verhaltens-Grundmuster. Dies wird besonders deutlich bei der Einstufung bestimmter Rassen als "Kampfhund". Bei Mischlingen kombinieren und vermischen sich diese Muster völlig wahllos und völlig unvorhersehbar. Die Zucht und der Kauf eines Rassehundes hat daher nicht nur ego-technische Gründe, sondern auch sehr praktische. Der eingesparte Preis beim Kauf eines Mischlings kann einem auch mal zum Verhängnis werden.

Icke72 schrieb:
Weshalb liegt ein 8 Wochen altes Baby um 22:00 Uhr eigentlich noch nicht im Bett, sondern draußen im Kinderwagen?


Kimme123456 schrieb:
Denn Hund auch Totbeissen!!! Gleichen mit Gleichen!!! Und endlich mal ein Maulkorpzwang für alle Hunde, wenn man die Tiere nicht erziehen kann, sollen sie so was tragen!!


ChicoChico schrieb:
Frührentner mit 38 Jahren und Baby um 22 Uhr noch nicht im Bett. Mehr will ich dazu nichts sagen.

luise12 schrieb:
Das Hundehalten in privaten Haushalten,,oder Mietwohnungen muß dringend verboten werden..
Es gibt so viel beknackte Eltern,die meinen Ihre Kinder gebrauchen zum aufwachsen einen Hund oder auch noch Gruseligere Tiere.. Unser Hund ist lieb , der tut nicht,daß höre ich von jedem Hundehalter und dann steht es wieder in der Zeitung...Hund töte...

Ich fordere ein sofortiges Hundehalter verbot in Deutschland..Ausgenommen..Schnüffelh,Blindenh,Rettungshunde..Wa chhunde in Firmen...


ZeitungsLeser99 schrieb:
Jeden Tag kommt ein Baby oder Kleinkind zu Tode. Jeden Tag liest man hier einen Artikel. Asoziale Eltern, die ihre Kinder umbringen oder verhungern lassen oder z.B. auch Hunde die Kinder töten.
Was kann man tun? 1) Hundehaltung verbieten, das ist eine einfache Maßnahmen. 2) Asoziale Eltern überwachen und die Kinder vor den Eltern schützen (das ist schwerer)
Wie gesagt, jeden Tag wird ein Baby in Deutschland ermodert. Pfui...

lollafee schrieb:
Grauenhaft - aber leider geschehen! Was hat der Säugling um diese Zeit noch auf der Terasse zu suchen, am Samstag war es gegen 21.00 Uhr schon verdammt kalt! Frischluft hin und her, der Frührentner und die Verkäuferin (wie kann man da eine Doppelhaushälfte halten) hatten sicherlich schon einiges gepichelt und die Lage nicht mehr so im Griff! Ich sage nur - verdammt peinliche Geschichte. Die Eltern tragen große Mitschuld!

laubbaum schrieb:
..also ich bin ohne tiere aufgewachsen, weswegen mir irgendwie der bezug zu tieren zu fehlen scheint... kann mir irgendwer mal erklären, warum sich menschen überhaupt z.b. hunde anschaffen ? und warum werden zum beispiel hunde in afrika als nahrungsmittel verwendet und hier im haushalt gehalten.

Jada schrieb:
Wer lässt ein Frühchen um 22 Uhr überhaupt draußen - auch bei den Temperaturen.
Die werden gesoffen haben mit ihren Freunden. Warum sitzt man sonst in der Nacht mit einem Frühchen draußen.

Maxxos schrieb:
Hund und KInder geht garnicht !
Entweder oder.
Knast für die Eltern !!

Ihr wisst schon, wie das war mit dem kotzen und gar nicht soviel essen können.

Wer die Situation nicht kennt, hatte bislang Glück oder lebte stets nach den herrschenden Gesetzen und ungeschriebenen Norm- und Wertevorstellungen. Wessen Gliedmaßen jedoch in den Mühlen der Behörden hängengeblieben sind, dem wird hier etwas auf den Weg gegeben.



Wie schnell passiert es, dass man von der Polizei behelligt wird. Zu schnell im Auto, beim Fahren telefoniert oder mal eben die Bude vom Nachbarn ausgeräumt. Dass euch dann die Grün-Weißen aka Blau-Silbernen auf die Füße treten, ist nachvollziehbar. Die Suppe dürft ihr zu Recht löffeln.

Übergriffe der Polizei, unangemessenes Verhalten, Pöbeleien, das sind alles Schlagworte, die nur zu gerne aus dem Hut gezogen werden, wenn man sich ertappt fühlt und die eigene Tat zu entkräften versucht. Was aber, wenn ihr nichts getan habt, was gegen geltende Gesetze verstößt?

SLEAZE will all denen helfen, die ungerecht behandelt oder vom Staatsbüttel zu grob angefasst wurden. Wir werden euch einen kleinen Überblick darüber verschaffen, welche Möglichkeiten denen offenstehen, die Opfer von Willkür und nicht gerechtfertigter Gewalt von Vollzugsbeamten wurden.

Ein Polizist ist in der Regel nicht mit einem Namensschild ausgestattet. Also erfragt ihr seine Dienstnummer, denn zur Herausgabe ist er verpflichtet. Bleibt hartnäckig, je länger und öfter ihr fragt, desto höher ist die Chance, die Nummer zu bekommen. Denn auch wenn es seine Pflicht ist, er gibt sie logischerweise nicht gerne.

Checkt im Internet auf der Website der jeweilig tätig gewordenen Polizei nach der Anschrift der Beschwerdestelle oder wenn es allzu arg wurde, nehmt euch einen Anwalt und erstattet über diesen Strafanzeige bei der jeweiligen Polizeibehörde.
Eine Anzeige gegen Unbekannt ist in der Regel ziemlich aussichtslos, die verdächtige Person zu personalisieren ist besser.
Dann besteht die Chance, dass der Vorwurf den betroffenen Beamten auch erreicht.

Bei einer erfolgten Anzeigenerstattung wird der Beamte, sollte er dann namhaft gemacht werden, von der zuständigen Polizeidienststelle für Amtsdelikte angeschrieben. Da er Beschuldigter ist, kann er sich zur Sache äußern oder auch nicht. Auch steht ihm, wie bei jedem anderen Beschuldigten auch, das Recht zu, einen Rechtsanwalt zu Rate zu ziehen.

Sollte lediglich eine Beschwerde gegen ihn vorliegen, wird er ebenfalls aufgefordert, sich zur Sache zu äußern.
Ebenso ist der Beamte verpflichtet, jedes Strafverfahren, das gegen ihn eingeleitet wurde, seinem Vorgesetzten zu melden.
Das Heikle an der Sache ist, dass bei Erstattung einer Strafanzeige sofort disziplinare Vorermittlungen eingeleitet werden.
Diese bewirken automatisch einen Beförderungsstopp. Das heißt, dass selbst bei einer Einstellung des Strafverfahrens durch die Staatsanwaltschaft der Polizist Ärger von der Disziplinarstelle bekommen kann. Aber nur, wenn diese es als erwiesen ansieht, dass der Beamte durch sein Verhalten dem Ansehen der Behörde geschadet hat.

Resultate aus einem Disziplinarverfahren können vielfältig sein und empfindliche Einschränkungen nach sich ziehen.
Der Polizeibeamte kann eine Beförderungssperre erhalten, ihm kann eine Geldbuße auferlegt werden, ihm kann das Gehalt gekürzt werden und in besonders schweren Fällen kann er auch degradiert werden.
In Ausnahmefällen ist eine Entfernung aus dem Dienst möglich. Die fristlose Entlassung droht jedem Polizisten, der von einem Gericht zu einer Freiheitsstrafe von mindestens einem Jahr verurteilt wurde.
Eine Aussetzung zur Bewährung spielt da keine Rolle.

Ihr seht also, selbst wenn man als Außenstehender das Gefühl hat, dem jeweiligen Beamten geschieht nichts, kann man ihm doch wirklich das Leben schwer machen.

Informiert euch über eure Rechte und setzt diese durch.

Unser vermeintlich hässliches Tier bekommt immer großes Feedback. Als es einmal in Ausgabe 7 aus technischen Gründen (= danilo war mal wieder dumm) nicht erschien, gab es Vermisstenanzeigen und eins aufs dicke Haupt.
Wir haben die Rubrik ins Leben gerufen, weil Ungerechtigkeit herrscht – wieder einmal. Die süßen, niedlichen, ach so knuffigen Tiere werden mehr erforscht als die Einäugigen, Zweinasigen, Dreibrüstigen, kurz – die Freaks unter uns.
Wusstet ihr das?
Gut, das muss nichts Schlechtes sein. So landet man auch seltener im Tierlabor. Ungerecht ist es trotzdem. Eher Euthanasie als Darwin. Und außerdem: Frauen dürfen inzwischen auch ganz emanzipiert dumme „männliche“ Sachen machen wie Krieg führen.
Also fordern wir endlich Gleichberechtigung auch bei der Forschung. Menschen sollten in Versuchslabors zu gleichen Bedingungen wie Affen zugelassen werden, hässliche Tiere genauso erforscht wie süße. Da das allerdings noch in weiter Ferne liegt, sind die Tiere gefährdet. Wir steuern hiermit entgegen. Mit der ersten Kontaktsuchseite für die VERMEINTLICH HÄSSLICHEN UNTER UNS.




Liebe/r Leser/in,
diesmal bin ich ein ganz klitzeklein wenig stolz. Als begeisterter Primatenfan (mit Ausnahme des Menschen, wohlgemerkt!!) möchte ich den Lemuren-Ladys heute unseren hochintelligenten Prof. Dr. biol. hom. Dr. phil Aye-Aye vorstellen.
Die Feuchtnase hatte sich lange Jahre der Forschung verschrieben und es nun doch aufgegeben, den Menschen zu verstehen.
Letztendlich setzt Aye-Aye seine Intelligenz richtig ein und wendet sich einem viel interessanteren Thema zu.
Er hatte mir bereits vor einiger Zeit anvertraut, dass er seine Energie besser nutzen möchte und mit vollem Einsatz die Damenwelt erobe…ähm, erforschen möchte. Nun ist es endlich soweit. Zeit für L’emur…♥
Euer Verkuppilo



Nick: Aye-Aye
Name: Fingertier
Geschlecht: männlich
Beruf / Beschäftigung: Anthropologe
Wohnort: Madagaskar (ja, genau, das mit der Pest an Bord)
Größe: 40 cm
Hobby: Homo Sapiens mit Pupu bewerfen
Motto: Man erkennt viel am Schwanz eines Primaten



Kurz etwas zu meiner Person:
Viele Jahre verbrachte ich damit, mein Leben zu vergeuden. Meine Jugend warf ich weg, meine besten Jahre kauerte ich abgeschieden unter Affenbrotbäumen mit Stapeln von Büchern. Einem meiner wenigen Freunde verdanke ich, dass ich dieses triste Leben hinterfragte. Das war vor fünf Jahren.

Jetzt bin ich nicht mehr in der Blüte meines Lebens (aber auch noch nicht völlig verwelkt) und suche eine Partnerin, die mich in die bunte, wilde Welt abseits stupider Homo Sapiens und ausgetrockneter Akademiker einführt.
Ich bin mir bewusst, dass dies verbittert klingt, aber ich fühle mich so frei wie noch nie zuvor in meinem Leben.
Ich könnte mir sogar vorstellen, als erstes wirklich freies Fingertier Madagaskar zu verlassen und andere Länder zu erforschen (nicht im akademischen Sinne).

Wen ich suche:
Eine Frau, die keine Akademikerin ist.
Es ist mir egal, ob du kandierte Bockkäfer verkaufst, Striptease-Tänzerin bist oder auch einfach nur auf einer Bowlingbahn arbeitest. Bloß kein intellektuelles Gefasel.
Ich suche eine Frau, die mit allen vier Beinen im Leben steht, abenteuerlustig ist und Spaß am Leben hat. Die auch mal den Tag durchmacht und nicht nur die ganze Nacht auf Futtersuche ist. Also einfach eine Frau, die weiß, wie man lebt.
Und die geduldig ist mit einem Affen, der zu viele Bücher und zu wenig Frauen hatte.



Bei Interesse kannst du Kontakt aufnehmen unter der Chiffre „Mich laust der Affe“ mit einer Mail an danilo@sleazemag.de.

Kaum vorzustellen, dass La Coka Nostra eigentlich noch ein Kleinkind im Rapgame sind. Erst vor vier Jahren, um 2006, begannen die Arbeiten zum Album "A Brand You Can Trust" (SLEAZE-Urteil: top!). Denn ohne Zweifel lässt sich einer Marke vertrauen, die von Raplegenden kreiert wurde: Everlast (House of Paine), Danny Boy (House of Pain), DJ Lethal (House of Pain/ Limp Bizkit), Ill Bill (Non Phixion), Slaine (Spezial Teams) bilden die phänomenale Combo, die Mittwoch den 21.4.2010 im Astra zu feiern ist.
Die SLEAZE verlost 3 x 2 Tickets für die Sause, schreibt einfach eine Mail mit dem Betreff "LCN" und euren Daten an geschenke@sleazemag.de.

Wir hoffen auf zahlreiches erscheinen und pöbeln!

La Coka Nostra
Astra Kulturhaus Berlin
21.4.2010
21:00
Tickets: VVK 25 €




http://www.lacokanostra.com/
http://www.astra-berlin.de/